ОПАСНАЯ ДРУЖБА

Сегодня многие взрослые стремятся «дружить» с детьми и подростками. Некоторые родители даже хвалятся тем, что их несовершеннолетние дети относятся к ним как друзьям.
Хорошо ли это для тех и других? В каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно. Здесь приведу лишь несколько примеров «дружбы» и объясню, что теплые детско-родительские отношения – это не дружба.
Начнем с того, что дружба – это отношения равных людей, имеющих право в любой момент эти отношения прекратить даже в одностороннем порядке. А можно ли назвать дружбой отношения, в которых присутствует власть одного человека над другим? Ребенок не выбирает себе одежду, еду, школу. Родители выбирают, где жить, что есть и как воспитывать детей.
Иными словами, взрослые установили правила, а дети подчиняются этим правилам сначала слепо, а потом по привычке. Иногда сопротивляются, но это необходимо, чтобы научиться чувствовать и отстаивать собственные границы.
А что происходит, если мама начинает проживать свое детство со своей пятилетней дочкой и «дружит» с ней, обсуждая при ней и даже с ней свои проблемы в личной жизни и в работе? И гордится «взрослыми» фразами малышки. Мама не понимает, что лишает дочку простых радостей детства, неосознанно перекладывает на ребенка ответственность за свое счастье. Личные границы ребенка нарушены, и это сделала ее мама, которая все еще хочет быть «маленькой».
Другая опасность в том, что такие малыши усваивают некую фамильярность в общении со взрослыми, и это сильно вредит им и в обучении, и в работе.
И совсем опасно, когда девочки-подростки, привыкшие «дружить» с родителями, доверяются парням и мужчинам, у которых могут быть совсем не отеческие цели.
Детско-взрослые отношения всегда подразумевают под собой власть и ответственность. И ответственности больше у того, у кого больше власти, – у взрослого. Когда взрослый, конкретно, – отец или мать – начинает вместо осознанного и ответственного воспитания будущего взрослого манипулировать ребенком, формируя «подружку» для себя, это чревато серьезными последствиями.
Мальчик с холерическим темпераментом уже в 11 лет может разговаривать с матерью неуважительно, если когда-то она вела себя с ним как подружка, а попросту, уступила свои родительские права своему сыну.
Детско-родительские отношения по сути своей не являются отношениями равных личностей. Родители всегда на пару десятилетий (а то и больше) старше. Этого времени вполне достаточно, чтобы выжить и научиться самостоятельно себя обеспечивать. Именно этот критерий подсознательно работает в каждом ребенке, когда он воспитывается в семье.
И в обязанности взрослого входит не только рождение детей, но и подготовка их ко взрослой жизни. Именно взрослый должен следить за тем, чтобы личные границы ребенка были в сохранности.
В любых ситуациях окончательное решение принимает взрослый, а не ребенок. Вы можете с ним посоветоваться, учесть его мнение, но ответственность за результат – у родителей.
Взрослея, подросток, все больше решений принимает сам. И мотивы, которыми он будет руководствоваться, покажут вам плоды вашего воспитания. Вам придется принять факт, что вы уже не будете «главным». Но вам предстоит всегда оставаться родителем – тем, кто может посоветовать, подсказать (если спросят), и главное, – поддержать в нужный момент.
А инфантильная мама, которая сегодня сделала свою дочку «подружкой», через пару десятилетий вполне может стать истеричной дамой, требующей от взрослой дочери «материнского» внимания.
В семье важен баланс между доверием и границами. Я могу тебе доверять (и ты можешь мне доверять), но наше доверие чуть разное, потому что я (родитель) несу за тебя (ребенка) ответственность, а ты за меня – нет.
Дружба – это отношения равных людей, каждый из которых имеет право прекратить их по своей воле. И если вам хочется дружить со своими детьми, то сначала попробуйте вырастить их, а потом, когда они будут полностью от вас независимы, попробуйте с ними подружиться. И когда вам это удастся, можете считать себя состоявшимся родителем.