ГИПЕРОПЕКА – это более понятное нам слово, чем психологический термин «гиперпротекция», происходящий от греческого hyper – «сверх» и латинского protecto – «охранять, защищать, покровительствовать». Иными словами, избыточная забота о ком-то.
Поговорим о типе детско-родительских отношений, которые характеризуются как ГИПЕРОПЕКА.
Мы постараемся рассказать основную информацию о гиперопеке с целью профилактики такого типа взаимодействий с ребенком. Ибо последствия излишней заботы о ребенке вредят и ребенку, и родителям. И не только в плане социализации, но и приводят к психическим заболеваниям. По некоторым данным, гиперопекой страдают 40% родителей.
Дело в том, что гиперопека, как правило, не является причиной обращения за помощью к специалисту, ибо она чаще всего не осознается родителями. Гиперопека как тип детско-родительский отношений выявляется в результате диагностирования тревожности, фобических расстройств, психопатии, мутизма.
Специалисты обращают внимание на то, что гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье или так называемые «любимчики», а также дети одиноких матерей (не всех, конечно).
КАКОЙ БЫВАЕТ ГИПЕРОПЕКА
Мы приводим классификацию гиперопеки из популярной психологической энциклопедии.
«Доминирующая гиперопека. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
Потворствующая гиперопека. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
Демонстрационная гиперопека. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий (по выбору родителей) – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
Инертная гиперопека. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие».
Как видно из классификации, при любом типе гиперопеки подавляется право ребенка на самостоятельность. В том числе и право самостоятельно совершать ошибки и преодолевать трудности.
КАКОВЫ МОТИВЫ ГИПЕРОПЕКИ?
Как правило, действия родителя продиктованы подсознательными, так называемыми «автоматическими» мыслями.
- «Не дай Бог, с тобой что-то случится!» – и родители удерживают ребенка от активности, проявления самостоятельности;
- «Я же знаю, как для тебя лучше!» – контроль родителей над ребенком во всех сферах, вплоть до его желаний;
- «Я должна быть образцовой матерью!» – мама агрессивно воспринимает любые несоответствия малыша ее представлению об идеальном ребенке;
- «Ты моя единственная радость в жизни!» – в результате недостатка любви или крушения отношений в семье родитель переносит свои чувства на ребенка, ожидая от него благодарности в виде беспрекословного послушания и успехов;
- «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы гораздо лучше!» – такая мысль по отношению у ребенку ужасает любящую маму и вызывает чувство вины, которое она и старается компенсировать чрезмерной, порой демонстративной заботой;
- «У меня не получилось, но ты сможешь!» – такие мысли о своеобразном реванше по отношению к профессии, семье, самореализации и прочем заставляют маму максимально заботиться о том, чтобы ребенок сделал то, что ей не удалось.
Конечно, каждый случай гиперопеки индивидуален, поэтому есть и другие мысли, которые по цепочке приводят родителей к избыточной заботе и созданию различного рода зависимостей внутри детско-родительских отношений.
По сути, гиперопека (как и другие типы детско-родительских отношений) возникает по инициативе родителей. Почему так получается? Потому что молодые родители образец воспитания и набор жизненных привычек и эмоций получили в своем детстве от своих родителей, а те, в свою очередь, – от своих.
КАКОВЫ ПОСЛЕДСТВИЯ ГИПЕРОПЕКИ?
Разрушительные последствия гиперопеки заключаются в том, что постепенно желания ребенка подменяются волей и желаниями взрослого, в результате чего ребенок сам по себе становится беспомощным.
На начальной стадии гиперопеки дети «заражаются» беспокойством, тревогой, неуверенностью в себе, приучаются к избеганию любых трудностей, наполнены внутренними противоречиями. Бывает, что возникает мутизм – отсутствие речи при физиологической сформированности навыка.
В подростковом возрасте может возникнуть «бунт», вплоть до ухода из дома. Если же родители будут продолжать настаивать на своем, то в детско-родительских отношениях появятся победители и побежденные. А это никак не способствует пониманию и доверию, правда?
Современности известны случаи, когда подростки уходили из дома навсегда. Порой они вырастали и становились известными личностями, но не хотели общаться с родителями. В других случаях, когда «побеждали» родители, развивались психические заболевания, алкоголизм, непредсказуемо рушились семьи и отношения.
Конечно, между причиной и следствием проходили годы, поэтому истинная причина «внезапного» крушения надежд родителей им не видна. «У нее (или у него) все есть для счастья, мы все дали!» – говорят они и пожимают плечами, искренне убежденные в том, что они правы, а внутренние метания их взрослых детей, их мучительные поиски себя и своего пути – это детская глупость. И психологов боятся и обходят стороной, называя психологическую помощь «ерундой». Хотя при случае готовы «блеснуть» фразой «Я тоже психолог!» (имея в виду то, что, например, когда-то закончили педучилище, педвуз или что-то «психологическое», или просто прочли учебник «Общая психология»).
Гиперопека – это не только формат «угождать» ребенку, но и формат «ограничивать» или формат «я знаю, что тебе нужно».
ПРИЗНАКИ ГИПЕРОПЕКИ
Профессионалы для диагностирования используют беседы, наблюдения, тесты, рисунки, опросники и другие психологические инструменты. Но признаки гиперопеки можно выявить и самостоятельно.
Попросите ребенка нарисовать его семью и понаблюдайте (молча!), как он это делает. Кого он нарисует первым, какого размера, где нарисует себя и как, какие выберет цвета – все это даст вам информацию о том, как ребенок видит свою родительскую семью. Если малыш по своей воле прокомментирует свой рисунок, выслушайте его внимательно (без оценок и упреков!) и поблагодарите. Можно попросить его подарить вам рисунок и тоже что-то подарить взамен.
Если вам хочется узнать о мире вашего ребенка больше, то с этим рисунком можно прийти к детскому психологу.
Если же говорить о симптомах (признаках) гиперопеки, то они могут быть такими:
- стремление контролировать поведение ребенка, защищать, окружать заботой;
- ребенок сопротивляется вашему желанию помочь, но вам удается убедить его в том, что вы правы;
- Вы принимаете решения для ребенка, исходя из своих благих намерений;
- Когда вы решаете какую-то ситуацию, с которой не смог справиться ребенок, вы чувствуете свою значимость и готовы повторить это;
- Ребенок не может играть самостоятельно, требует вашего постоянного присутствия;
- Родители других детей жалуются, что ваш малыш отнимает у них игрушки;
- Вы требуете от ребенка высоких достижений или, наоборот, ограждаете от умственной или физической работы;
- Ребенок ждет вас, чтобы сделать уроки; у него нет домашних обязанностей;
- Ребенок стал лгать;
- Вы боитесь, что кто-то будет осуждать вас и сверхусилия, чтобы быть «как все» или «лучше всех».
ВЫЙТИ ИЗ ГИПЕРОПЕКИ
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, если вы увидели в своем типе воспитания ребенка гиперопеку?
- Понаблюдайте за собой и ребенком, чтобы адекватно оценить итуацию и понять, в какой момент ваша забота становится излишней.
- Выберите ситуации, когда вы спокойно предоставите ребенку самостоятельно сделать выбор или выполнить какую-то задачу (в зависимости от возраста и навыков).
- Запишите желания ребенка, о которых он говорит, и поразмышляйте над ними. Какие из них вызывают у вас протест и почему? Относится ли ваш протест к вашему детству или к детству вашего ребенка?
- Как вы могли бы научить вашего ребенка преодолевать трудности? Какими словами и действиями вы его сможете поддержать?
- Обратитесь к специалисту, если ни одно из предложенных действий не принесло вам положительных изменений.
И помните, что избавиться от гиперопеки – это не значит отказаться от воспитания, мол, «пусть растет, как придется». Воспитание – это большой труд, но труд радостный, если каждый день помнить о великой миссии Родителя.
Важно чтобы родительский контроль был ненавязчивым, а поддержка была полна любви, а не ограничений. Дети даны нам, чтобы мы стали лучше.
Можно ли изменить модель детско-родительских отношений? Конечно!
И для этого нужно желание хотя бы одного из родителей. Очень сильное желание стать СЧАСТЛИВЫМ РОДИТЕЛЕМ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА. Потому что выход из устоявшейся гиперпротекции потребует от родителя признания ошибок и наличия проблем в себе. И затем будет длительная внутренняя работа по изменению собственных установок и поведения по отношению к себе и к ребенку. И возможно, что не раз возникнет малодушное желание бросить все на полпути и снова применить привычные методы. Смело обращайтесь к специалисту, который поможет быстрее и легче найти верные слова и поступки в общении с ребенком.
Но если сумеете все преодолеть, то награда превзойдет все ожидания и останется с вами на всю жизнь как безусловная любовь и благодарность вашего взрослого ребенка. Ведь для каждого взрослого важно именно в детстве научиться самостоятельно преодолевать трудности, чтобы выстоять потом во взрослой жизни. И понять, что рядом есть добрый друг и защитник в виде Родителя, всегда готовый прийти на помощь, но не лишающий радости первых собственных побед.